KONTAKT

Říjen 2007

Rihanna-Umbrella-song

25. října 2007 v 21:37 | ♥Lucky♥ |  něco o mě

solidní trapas

24. října 2007 v 21:56 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Ve vlaku sedí paní s malým chlapečkem na klíně a naproti nějaký pán. Chlapeček se vyptává:
"Kolik je ti, pane?"
Muž s úsměvem odpoví.
"A máš ženu?" Muž trpělivě odpoví na všechny zvídavé otázky.
Chlapeček se nakonec obrátí k mamince:
"Je to všechno, co jsi chtěla vědět?"

Milý Ježíšku....

24. října 2007 v 21:52 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Milý Ježíšku,
Opravdu moc moc moc bych si přál tenhle rok psa. Prosím prosím
prosím mohl bys mi ho nadělit? Díky, Týna.

Týno, Týno...,
Tvoje přihlouplý žebrání by mohlo platit na rodiče, ale na mne to
neplatí. Dostaneš zase svetr.
Tvůj Ježíšek

Dobrej stěr :-D

24. října 2007 v 21:45 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
" Slečno, co bych Vám musel dát, abych Vás směl políbit? "
" Narkózu. "

Lolky

24. října 2007 v 15:13 | ♥Lucky♥
Přítel zve přítele do varieté. "
Mají tam senzaci. Osm úplně nahatých slečen jezdí na koních. "
" Půjdu, " povídá přítel, " už tři roky jsem neviděl koně. "

Vtipek

24. října 2007 v 15:01 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Prostitutka stopuje na cestě. Zastaví jí auto, z okna se vykloní chlap a říká:
"Co uděláš za tři tisíce?"
"Všecko, všecko!"
"Tak nasedni, jedeme betonovat!"

Pěkná písnička

23. října 2007 v 12:32 | ♥Lucky♥ |  →Mp3sky←
Pěkná písnička

Podzim

23. října 2007 v 12:30 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Podzim :)

Co řekne žena, když je nevěrná?

22. října 2007 v 17:19 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
???Co řekne žena,když je newěrná???


Angličanka:

Jamesi, kdybys mě byl včas informoval o tom, kdy přijdeš domů, mohli jsme se oba vyhnout této skutečně oboustranné trapné situaci.

Francouzka:

Jean, dobře, že jdeš, tohle hovado už nemůže.

Švédka:
To jsi ty, Olafe? Já už jsem sice hotová, ale Sven se ještě chce bavit, přidej se k nám.

Židovka:

Izáku, to jsi ty? A kdo to potom, proboha, leží na mně?

Rumunka:


Dumitru, o nic se nestarej, zaplatil dopředu.


Maďarka (vyskočí z postele):

Istvane, věříš víc mně nebo svým očím?


Češka:
Pepo, můžeš bejt klidnej. Právě jsem se dozvěděla, že tohle je tvůj příští šéf.

Cigánka:

Fero, držim ho tu už dvě hodiny, abys mu ukrad' peněženku.*****

Pěkný obrázek

22. října 2007 v 14:21 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←

Fergie- Big girls don´t cry

22. října 2007 v 14:19 | ♥Lucky♥ |  →Mp3sky←
Fergie- Big girls don´t cry
((koment)) :
o5 hezká pisnička :-)

Rihanna-Umbrella

22. října 2007 v 14:12 | ♥Lucky♥ |  →Mp3sky←
Rihanna - Umbrella
((koment)) :
mocinky hezká písnička

lol

21. října 2007 v 14:11 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati, že? Tak když jsem šel včera večer domů,
uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu.
Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy a vzal
jsem ji k sobě domů. A abych to zbytečně neprodlužoval:
prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a
vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká?"
Opilec: "To nevím. Hlavu jsem nenašel."






H16-Milujem

20. října 2007 v 21:08 | Erika |  něco o mě

Vtip dne

20. října 2007 v 18:02 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí jak chlap prodává ve
sklenici komára a má na ní napsáno:
"Za 250 Kč nahradí chlapa."
Tak za ním přijde a ptá se: "A jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vyslečete se, pustíte komára ze sklenice
a položíte se na postel a už to bude.
A kdyby nastal nějakej problém, tak mi zavolejte."
Tak si ho koupí, přijde domů, vysleče se, lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic.
Tak zavolá tomu chlápkovi.
Ten přišel, podíval se na komára, vyslékl se a povídá:
"Tak se dívej, ty blbče, ukazuju ti to naposled."

Haluuuuuz:-D přečtěte si to! :D

19. října 2007 v 17:12 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Golfista, hrající na novém hřišti,
ztratí přehled a neví, kterou jamku
hraje. Vidí ženu, která hraje před ním
a jde se jí zeptat na jaké jamce se
nachází.

Ona odpovídá:
"Já jsem na sedmičce a vy jste jamku za
mnou na šestce."

Poděkuje a vrátí se ke své hře.
Ve druhé devítce se situace opakuje.
Opět se ptá, jestli žena neví na které
jamce hraje.

"Já jsem na čtrnácté jamce a vy jste
jamku za mnou na třináctce," říká žena.

Znovu jí poděkuje a dohraje svoje kolo golfu.
V klubovně vidí ženu sedět na
baru a jde jí koupit drink za to, jak
mu pomohla.

Začne konverzaci a ptá se ženy co dělá.
Ona říká, že je prodejce.

"Já jsem také prodejce," odpovídá muž
a ptá se co tedy prodává?

"Kdybych vám to řekla, tak se budete
jenom smát."

"Ne, určitě nebudu."

Ona říká:
"Já prodávám dámské vložky."

Muž se začne smát, až skoro spadne na
podlahu.

"Já jsem věděla, že se budete smát."

"Tomu já se nesměji," odpovídá on.
"Já prodávám toaletní papír a jsem
pořád jamku za vámi."

Nejdelší slůvka

18. října 2007 v 21:32 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Nejdelší slovo
nejzdevětadevadesáteroneroznásobitelnějšími (43 písmen)
nejnezdevětadevadesáteronásobitelnějšími (40 písmen)
nejnezpravděpodobnostňovávatelnějšími (37 písmen)
nejneobhospodařovávatelnějšími (30 písmen)
nejneosamostatňovávatelnějšími (30 písmen)
nejnerozradostňovávatelnějšími (30 písmen)
encyklopedistický (17 písmen)

Ftipné smsky

13. října 2007 v 14:14 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
1) 600000 lidí spí, 1000000 lidí pracuje, 400000 lidí jí, ale jen jeden blbec
čte tuto zprávu.
2) Jsem mimozemšťan a jsem převtělen do tvého mobilního telefonu a ta
tlačítka která mačkáš jsou mé genitálie a podle tvého úsměvu soudím že se
ti to líbí.
3) Chcete být milionářem? Ano, tak koukejte makat - váš úřad práce.
4) Chcete být milionářem? Otázka za 1000 Kč. Pohlaví: A) Nemám ale viděl jsem
B) Nemám, ale poznám C) Mám D) Budu mít
5) V nedávné době začala naše síť používat systém satelitního fotografování
našich účastníků. Váš xicht byl vyhodnocen jako průser, a proto budete
odpojen.
6) Váš mozek bude optimalizován na vyšší výkon. Čekejte, optimalizuji ......
Chyba: Mozek nenalezen.
7) Topes jepes způspes pesob jakpes napes 30pes sekpes pesund zaměpes
stnatpes debpes pesila. Přečti to ještě jednou bez toho PES.
8) Nevaž se, odvaž se. Horolezci S.R.O
9) Byl jste označen jako výherce malého cikána! Pokud si ho nevyzvednete
do 14 dnů, bude vám přidělen i s rodinou !
10) Lásko zůstanu s tebou, je mi tu moc dobře, nechci se tě zbavit.
Tvá Tasemnice.
11) Chybí ti něco super......něco super...... Mozek
12) Vážený zákazníku, nyní vám bude zapojen GSM ROAMING. Za každého zabitého
roma 50 minut hovorného zdarma, šťastný lov.
13) Nejnovější výzkum dokazuje, že lidé, kteří mají špatný sex a v posteli
stojí za hovno, drží mobil v pravé ruce.
14) Upozornění!! Už po několikáté Vám bylo naměřeno nejedno promile alkoholu
v hubě. Jestli se to bude opakovat, bude Vám telefon zablokován!
15) Jeden malý eskymáček eskymačce na to sáh. Eskymačka hoří touhou, milovat
se chvíli pouhou. Ani si však nevrzli, svlékli se a umrzli.
16) Upozornění: Právě byla na vašem telefonu zahájena sebedestrukce. Odhoďte
telefon co nejdále a hlavu si kryjte rukama, Váš operátor.
17) Váš byt není bezpečný.....Kajínek
18) Pokud znáte číslo na Kajínka, vyřiďte mu, že Deli se vrátila.
19) Po výbuchu Černobylu, ztratil Ivan mužnou sílu. Po operaci kostní dřeně,
prcá Ivan 6x denně. Tak se těšte české panny, až nám bouchnou Dukovany.
20) Vaše předvolba byla změněna na 0609, protože se svým telefonem děláte
jen píčoviny.
21) Vyměním sadu pilníků, mapu Šumperska a prostěradlo za pušku se
zaměřovačem. ZN: RYCHLE, Kajínek
22) Jelikož do svého mobilního telefonu příliš prskáte, bude vám k impulsu
přičteno 70 haléřů, Váš operátor.
23) Vyzvednutím této zprávy jste potvrdili účast na letošní GAY PARTY
v Berlíně. Pokud se nezúčastníte, přijedem Vám natrhnout prdel k Vám domů!
24) Láska je definovatelně a moralizovaně perifické komplexum, kde v
pseudoindi-vivalidickém egocentru vzniká pocit, že šukat je božské.
25) Máte-li náladu na sex ve třech, utíkejte rychle domů.
26) * * * * ** * * * * * **
* ** * * * * * * * * ** ** * * *
* * * * * * * * * No, co čumíš, sneží Ti v mobilu.
27) Nikdo Tě nemá rád? Nikdo Ti nenapíše? Nikdo Ti nevolá? Nikdo Tě nepolíbí?
Nikdo Tě nepochová? MY Tě pochováme.....Tvůj pohřební ústav.
28) S-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-
s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-s-sorry,
trochu koktám!
29) Tvoje zuby jsou jako hvězdy... jsou žluté a daleko od sebe...
30) Svaz pro výzkum starověku právě provádí sčítání vykopávek. Vyjděte prosím
před dům a vyčkejte příjezdu sčítací komise.
31) Život je jako sklenice a je jen na Tobě,čím ji naplníš,protože nakonec si
to všechno vypiješ sám.
32) Zákon vyplívající ze života:Život je řada průserů po sobě nepravidelně
jdoucích.
33) Ořežte prosím spodní větve vašeho vánočního stromečku, abych si
nepopíchal prdel až vám tam přijdu nas**at. Santa
34) Až jednou na ulici zakopneš o inteligenci, tak ji zvedni-mohla by se ti
hodit...
35) Sovětské hodiny do každé rodiny: Největší, nejtěžší a nejrychlejší.
36) Jsi pro mě jako jarní kvítí......to na které mám alergii.
37) Celý dlouhý den, se můj poklade, těším na to, až večer ulehneš do
postýlky, až ucítím vůni Tvé kůže a s chutí se na Tebe vrhnu...Tvůj Roztoč
38) Prosím netelefonujte! Váš dech rozleptává keramické kondenzátory v naší
ústředně. Děkujeme.
39) Ahoj! Jeden milionář na Tebe myslel ve své poslední vůli.....mám Tě
pozdravovat!
40) Váš horoskop na zítra: Všichni Vás budou opěvovat, vynášet do nebes
a obsypávat květinami...... no takový už pohřeb bývá.
41) Kradeš? Loupíš? Tuneluješ? Tak se to už sakra nauč! - tvůj Ježíšek
42) Nový genetický průzkum prokazuje, že kdo souloží s úsměvem na tváři, má
krásné děti. Škoda, že to tenkrát vaši nevěděli.
43) Ty oči... ta tvář... ta neskutečná postava... tak vzrušující... ta
duchaplnost a inteligence... těžká dokonalost... Ale dost bylo o mě.
Jak se máš ty?
44) POZOR! Od Nového roku sa ve slově milování bude psát velké M a tvrdé Y -
MYlování, protože s malým a měkkým to jde zle...
45) Jsem věštkyně Teodora a vyleštím Vám koule. Ah, pardon, vyvěštím Vám z
koule...
46) Z důvodů přetížení technického zařízení v centrále BIS bude
odposlouchávání Vašich hovorů ukončené.
47) Učení potřebuje čas. Čas jsou peníze. Peníze jsou luxus - a luxus si
nemůžu dovolit
48) Sex je pudová záležitost. Buď to pude, anebo to nepude.
49) Zbytek této sms dokážou přečíst jen sexi lidé:
50) Trochu psychologie: Láska je amortizovaný primitývní a komplexy
propletený pud, kterým egocentrická pseudoindividualita vyjadřuje:
Chci jebat !!!
51) Piješ?............Kouříš?............Souložíš?.....Počkej doma!!!
Máma
52) Máš sexapeal ... máš styl ... si inteligentní ... máš úroveň ...
máš krásnou tvář ... máš krásné tělo... a já mám doprdele špatné číslo!!
53) Víš z čeho je člověk? No přece ze švestky, protože se švestky je
slivovice, ze slivovice je opice a z opice je človek.
54) Už delší dobu přemýšlím, jak vás slušnou formou poslat do prdele.
55) Jsme sobě souzeni! Ty mne miluješ a já sebe taky!
56) Láska je definovatelné perifektické komlexum, kde se v
pseudoindividualistickém egocentru vyvolává pocit, že mrdat
je prostě boží.
57) Prosíme o zaslání vaší fotky na naše číslo. Lepíme totiž betlem
a chybí nám prdel k beranovi.
58) Viděl jsem koně blejt, hada chcát, letadlo po zábradlí couvat, žábu do
kamene pěstí bušit, veverku medvěda šukat, ale co ty jseš za hajzla to
jsem ještě neviděl!
59) Vážený zákazníku: Protože jsou vaše SMS k popukaní, puklo 5 ze 6 našich
operátorů smíchy. Nepřestanete-li, přijde naše společnost na buben. Váš
poslední operátor.
60) Úspěšný zbytek roku, jiskru v oku, sílu v rozkroku, jistotu ve skoku,
nebýt bez floku a nebát se ROKU 200_.
61) Co máte dělat, když uvidíte atomový hřib? Dívat se, protože to už nikdy
neuvidíte!
62) Vazeny zakazniku! Linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene
sexu, tim nizsi tarif! Srdecne Vam gratulujeme, uz volate zadarmo! Vas
operator.
63) Jaky by byl svet bez muzu? - Plny stastnych a tlustych zen.
64) Policie hleda osobu, ktera je pekna, sarmantni, sexy a neskutecne uzasna
v posteli. Takze TY jsi v bezpeci, ale kam se mam sakra schovat JA?
65) Inzerát: Včera jsem ztratil hlas. Kdo mi ho najde, dostane odměnu.


Mužské

1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a přijde
čas kdy budou v módě i malé pinďoury, a potom budeš frajer i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén
a nádhernou ženskou. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno
dírou v plotě!!!
3) Tak co sporťáku, už máš chlapa?
4) "Kde pak ty ptáčku hnízdo máš?" Tvůj urolog.
5) Každý pohárek chlastu zkracuje život o 5 min., každý sexuální styk ho
prodlužuje o 3 min. Tak koukej píchat, alkoholiku, jde ti o život !!!
6) Ahoj lásko! Musím Ti něco říci! Cítím Tě, když jdu spát, cítím Tě, když
usínám, cítím Tě, když se probouzím- už jsem na to přišla- zapomněl sis u
mě ponožky.
7) Sikona lamile bowama likile umdodo jarat forsakala bimbaso!!! Právě jsi
odrecitoval indické zaklínadlo, které ti navždy a nezvratně zmenší penis!
8) Nezlob se miláčku, ale musím končit, protože po celou dobu co si tu s
tebou píšu mi tady stojí…………… PRÁCE!!!
9) Chtěl jsem ti poslat něco krásného, úžasného, nepopsatelného, erotického,
ale bohužel se nevejdu na displej.
10) Prosime Vas, aby jste si okamzite zasel k lekari, nebot jsme zjistili, ze
trpite RUMBURAKOVYM SYNDROMEM! Nahore blekota, dole mekkota. Vas opetator.

Ženské

1) Dnes jsou v módě malá auta, malé hodinky, malé mobilní telefony a příjde
čas kdy budou v módě i malá prsa a potom budeš frajerka i ty.
2) Zjevila se mi ve snu tvá budoucnost: Vidím luxusní vilu, Mercedes, bazén
a nádhernýho chlapa. A vidím taky tebe. Stojíš tam a čumíš na to všechno
dírou v plotě!!!
3) Ahoj brouku prosím tě pošli mi svou fotku, moje máma nevěří na ufony.
4) Vyměním manžela za krabičku špendlíků. Zn: málo píchá

Porucha!!

12. října 2007 v 16:13 | ♥Lucky♥ |  →Oznámení←
Blog.cz má očividně zase nějakou poruchu!!!

Zřejmě se něco porouchalo a teď se to doufám už opravuje a bude to brzy OK.
Ti, kdo mají blog a chodí na něj, vědí, o čem mluvím.

Porucha možná není tak závažná, ale je velice omezující. Aby si to dokázali představit i ti, kteří blog nemají, napíšu sem stručný průběh poruchy.

Pokud se chcete přihlásit, pořád vám tam chodí hláška, že se musíte zaregistrovat. V nejhorších případech to ještě ke všemu píše chyby databáze, problémy s připojením totožného ID atd.
Když se vám už podaří přihlásit, nemůžete ani vložit obrázek nebo cokoliv jiného. Nemáte k tomu přístup.
Zveřejnění článku trvá strašně dlouho, než se vám to podaří, protože vás to pořád háže na nový článek, ale vymaže to všechny texty.
Pokud se chcete podívat kamkoliv jinam, např. do žebříčků, pořád vás to háže na nový článek a nebo to chce opakovanou registraci.
PROSTĚ A JEDNODUŠE, S BLOGEM SE TEĎ NEDÁ JAKKOLIV MANIPULOVAT, VŠECHNO JE HROZNĚ SLOŽITÉ A TRVÁ TO DLOUHO.

Prdění :D

9. října 2007 v 21:35 | ♥Lucky♥ |  → blbůstky ←
Zdvořilý: Prdne a řekne pardon
Cynik : Prdne a drze se podívá do očí
Kavalír: Nechá dámu prdnout napřed
Citlivý : Prdne a řekne "Óch"
Pobožný : Prdne a řekne "Odpusť mi"
Idealista : Neprdí z nutnosti, ale z přesvědčení
Lékarník : Prdne a přivoní
Veselý : Prdne a zarecituje "Kdo krká a prdí, zdraví si tvrdí"
Sentimentální : Prdne a zauvažuje, zda by nebylo lépe, kdyby neprdl
Packal : Prdí celý den, ale bez požitku, který prdění poskytuje
Naivní : Prdne a myslí si, že udělal něco velikého
Netrpělivý : Sotva se dočká až prdne a hned se posere

Vzdělaný : Před prdnutím se vyžádá souhlas společnosti
Egoista : Prdí si jen pro sebe
Drzý : Prdí i při sraní, aby byl co největší smrad
Potměšilý : Přijde do společnosti a prdí potichu
Diplomat : Prdne a řekne "Kdo tam"?
Flegmatik : Prdí zde nebo tam, pro společnost nebo sám
Opatrný : Zásadně neprdí, když má sračku
Byrokrat : Prdne a vyžádá si potvrzení
Optimista : Prdne nahlas a myslí si, že ho nikdo neslyšel
Lhář : Prdne a tvrdí, že neprděl
Pesimista : Ještě se neuprdne a už si myslí, že se posral
Přítel : Prdne a zeptá se kamaráda "Co jsi říkal? "
Důchodce : Prdne a řekne si "Za Rakouska se prdělo líp"